مقال ط§ط¬طھظ…ط§ط¹ظٹ طµطظپظٹ عن ط§ظ„ط²ظˆط§ط¬ ط§ظ„ظ…ط¨ظƒط± و ط§ظ„ط²ظ†ط§ و ط§ظ„ط²ظƒط§ط© و ط§ظ„ظ…ط´ط§ظƒظ„ الزوجية
ياليت الاخوات يساعدوني في كتابة ظ…ظ‚ط§ظ„
اجتماعي صحفي عن الزواج المبكر و الزنا و الزكاة و المشاكل الزوجية
مقال ط§ط¬طھظ…ط§ط¹ظٹ طµطظپظٹ عن ط§ظ„ط²ظˆط§ط¬ ط§ظ„ظ…ط¨ظƒط± و ط§ظ„ط²ظ†ط§ و ط§ظ„ط²ظƒط§ط© و ط§ظ„ظ…ط´ط§ظƒظ„ الزوجية
ياليت الاخوات يساعدوني في كتابة ظ…ظ‚ط§ظ„
اجتماعي صحفي عن الزواج المبكر و الزنا و الزكاة و المشاكل الزوجية
كل زوجة تحاول أن تكون حياتها ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© ناجحة ومتألقة وسعيها هذا يرسم بصماته على أبناءها وبناتها أيضا فما هي ظ…ظپط§طھظٹط طظٹط§طھظƒ الزوجية ط§ظ„ظ†ط§ط¬طط© .
1- أن الزوج لا يحب المرأة الكثيرة الشكوى والتي تتلقاه عند الباب لتلقي إليه بأكوام الشكايات وقد جاء متلمساً لشيء من الراحة بعد عناء طويل.. اطرحي همومك في الوقت المناسب واختاري أكثرها ألماً لكِ وستجدين العناية التي تبحثين عنها.
2- ليكن عندك صندوق ادخار تضعين فيه ما تبقى من المصروف حتى لو كان قليلاً فهو سينفعُك في الأزمات المادية.
3- الحياة كلها تضحيات ولا بأس بالتنازل عن بعض الأمور للحصول على شؤون اكبر واعظم.. ربما تحبين أن تقومي بسفرة ولكن زوجك متعب الآن.. لا بأس بالتأجيل.. وسيكون زوجك شاكراً لكِ على تضحيتك.. وتأكدي انه هو أيضا يقدم تضحيات وتنازلات ولكن قد لا تعلمي بها.
4- احترمي أسرة زوجك وإياك وابداء الغضب والتحامل عليهم خاصة الوالدين وأن أبدى بغضه لأسرتك.. الإسلام يدعونا إلى حسن الخلق مع الجميع وتذكري أنك أيضا ستزوجين ولدك في المستقبل فما هي انتظاراتك من زوجة ولدك؟
5- ابتعدي عن إثارةالشجار أو الخصام أو (الزعل).. ومن الخطأ إشراك الآخرين في المشاكل الزوجية.. أن الشجار والخصام كلها لا فائدة لها ما دمتما تعيشان سوية..واعجب كيف أن بعض الزوجات يتفاخرن في انه مضى شهر أو أكثر وهي لا تكلم زوجها وهو معها في البيت.. هذه كلها تترك رواسب نفسية تتجلى آثارها الوخيمة في المستقبل.. غضي الطرف وعيشي لحياتك.
6- حافظي على هندامك ـ نظافتك.. اهتمي بجمال صورتك.. رتبي البيت.. اقتني آنيات الزهور.. هذه وسائل تطيب العيش وتكون عاملاً من عوامل الراحة النفسية التي هي من أهم أسباب نجاح الحياة الزوجية.
7- اكنسي من ذاكرتك ـ قدر الإمكان ـ أذى زوجك لكِ في الأيام السابقة حاولي أن تتذكري دائماً أن زوجك ـ وهو أيضا يعيش هذا التفكير نحوك حتى وأن لم يظهره ـ هو أغلى ما عندك وهو الوسادة التي تتكئين عليها في الشدائد سامحيه على أخطاءه والله غفور رحيم .
اذا عرفت المرأة خصوصيات زوجها فإنها تستطيع إيجاد العلاقة الناجحة وإدامتها معه.
واليكِ عزيزتي هذه الخطوات من اجل بيت سعيد .
1 ـ إظهار التقدير للزوج.حاولي إظهار التقدير لزوجك فاذا قام بإصلاح شيء معطوب قولي له انت تملك قابليات كبرى لتكون مهندساً كبيراً. ومن الخطأ تحقير وانتقاص الزوج كأن تقولي له أنت بلا فائدة. أو يحسدني الناس على زوجي فهذه قد تدفع زوجك إلى الفرار إلى المخدرات!!!
2ـ الرجال أقل تذكراً من النساء لجزئيات الحياة.
كيوم الزواج.. أو يوم ميلاد أحد الاولاد.. أو حتى نسيان المواد التي تطلبها الزوجة لغذاء ذلك اليوم وهنا من الأفضل التغاضي عن توجيه اللوم الزائد.
3 ـ الرجال لا يحبون التكلم كثيراً.
اذا جاء زوجك المتعب من العمل لا تفتحي له محضراً للسؤال والجواب بل دعيه يأخذ قسطاً من الراحة.. وبعدها سيبدأ هو بالحديث عما تفكرين فيه.
4 ـ الرجال يعطون الأهمية الكبرى لاعمالهم.
ونلمس ذلك من الاتصال الهاتفي حول العمل حتى اثناء وقت تناول الطعام أو وقت الراحة في البيت.. اظهري انتِ أيضا الاهتمام بعمل زوجك واسأليه عنه كي يشعر انكِ قريبة منه جداً.. وبعد الحديث عن العمل ابدأي في الحديث عن شؤون المنزل.
5 ـ يسعى الرجال للحفاظ على موقعهم عند زوجاتهم ومن الخطأ إشعار الزوج بأنه تحت محاولة التغيير البطيء نحو ما تريد الزوجة.. لا تقولي أبدا ساغيرك كي اطيق تحملك .. والتغيير ينطلق من المحبة.
6 ـ الرجال يصرفون اهتمامهم نحو الأمور الكبرى وفي سؤال لمجموعة من الرجال عن لون عيون أمهاتهم اشتبه منهم 90 % في إعطاء اللون الصحيح.. بينما أعطت 90 % من النساء الجواب الصحيح.. ولكن في الأمور الكبيرة تجد للرجال حديثاً طويلاً.
مشكوره عزيزتي على طرحك الموضوع ,,
ولاحرمنا اطروحاتك ان اشاء الله ,,
يعطيك العافيه بانتظار الجديد منك
عشووووق
مشكورة على هذا الطرح الجيد وبارك الله فيك
موضوع رائع ومميز
بارك الله فيك وسدد خطاك
تسلمي يالغاليه
كثيرات وكثيرون يعيشون زواجاً صعباً، تعيسا أحياناً أو صدامياً في حالات أخرى، أو زواج بلا عاطفة.
وأياً كانت أسباب الوقوع في هذا الزواج، قلة الحظ أو سوء الطالع أو قلة التدبير أو التسرع أو حتى عدم التوافق بعد الارتباط، فإننا أمام مشروع حياة قد يسبب لنا تعاسة مستديمة إذا لم يتم إنقاذه وإنقاذ أنفسنا معه.
"أنا زهرة" قابلت المستشارة الأسرية رقية العلي للحديث حول ط§ظ„طھط¹ط§ط³ط© الزوجية.
تقول العلي إن الزواج هو رباط أساسه الشراكة والكرامة والاحترام والحنان، ويمكن النظر إليه باعتباره مؤسسة لها عدة أقسام: قسم ثقافي وقسم اقتصادي وقسم اجتماعي وقسم جسدي وقسم عاطفي. وتضيف العلي أن الرضا عن كل هذه الأقسام هو أمر من المستحيلات لأن هذا يعني الكمال وهو أمر متعذر التحقق في الواقع، ولكن الأخلاق والنبل والاحترام هو ما يجب أن يحكم كل هذه الأقسام معاً.
وتختلف أسباب التعاسة ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© تبعاً لهذه الأقسام وترتيبها عند كل فرد فينا كأولويات. لذلك لا بد أن نرتب أولوياتنا في العلاقة الزوجية تماما مثلما نرتب أولويات العمل. وبترتيب أولويات الزواج والأقسام بحسب أهميتها يمكن تفهم أسباب تعاستنا وبالتالي معالجتها أو التخفيف من حدتها أو التقليل منها بالتدريج.
فإذا كان الجانب العاطفي هو سبب تعاسة هذه العلاقة الزوجية، سيترتب على الشريكين وضع أسباب الخلاف على الطاولة. فهل تحتاج المرأة مثلا لتعبير أكثر عن العاطفة؟ هل يعاني الرجل من برود زوجته؟ وبهذه الطريقة يتم الاشتغال على الجانب المسبب لتعاسة أحد الطرفين الواحد تلو الآخر.
ولكن لا بد أيضاً من مراعاة طباع الشريك، فإذا كان عاجزا عن التعبير بالكلمات عن عواطفه فقد يكون ممن يعبرون عنها بطرق أخرى. إذن هي حالة من إيجاد الحلول التفاوضية بين الشريكين لبناء مؤسسة معقولة تدر الدخل العاطفي وتحقق الأمان النفسي والاجتماعي المطلوب.
وإلى جانب كل هذا على الفتيات أيضا التخلي عن الصورة المثالية المرتبطة بالحب والرومانسية، فهذه العواطف ليست للاستخدام اليومي بمعنى أنها ليست مدار حديث كل يوم في واقع الحياة، فهناك ضغوط العمل وعقلية الرجل الصعبة أحيانا. مثلما يترتب على الرجل إلقاء أي صورة مسبقة توقعها عن المرأة المثالية في خياله.
والقاعدة الأساسية لنجاح أي علاقة بين أي اثنين هي التخفيف من حجم التوقعات، فلا تتوقعي من الآخر شيئاً قد لا يكون في مقدوره أن يعطيه، بهذه الطريقة لن تدفعيه لموقف صعب ولن تصابي بخيبة الأمل.
وأخيراً..نحن بانتظار مشاركتك واقتراحاتك حول إدارة الحياة الزوجية؟
شكرآ لكِ غاليتي
سبحان الله و بحمده سبحان الله العظيم
كيف ط§طھط¬ظ†ط¨ ط§ظ„ط®ظ„ط§ظپ مع ط²ظˆط¬ظٹ ط§ظپط¶ظ„ ط·ط±ظٹظ‚ط© ظ„طھط¬ظ†ط¨ ط§ظ„ط®ظ„ط§ظپط§طھ الزوجية
أغلب الازواج الشرقين عصبين، فهم يثاروا من ابسط الأمور، مما قد يعرض حياتكم ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© للعديد من المشاكل والخلافات خاصة إن لم تستطيعي السيطرة على نفسك انت الآخرى.
1-
هناك أوقات يكون الزوج فيها في قمة غضبه وانفعاله ولا يحتاج إلى إثارة هذا الانفعال من احد حتى وان كانت زوجته ولو بالحديث عن مشاكلها اليومية الطبيعية، كوقت العودة من العمل، أيام العمل الشاقة، و حين يكون هناك مشكلة في العمل.تعاني بعض السيدات من ضرب أزواجهن لهم ولا يعلموا أنهم السبب وراء ذلك ولكن بشكل غير مباشر.
2-
هناك ألفاظ غير واجب على المرأة التلفظ بها مطلقا، وقد تنعت زوجها بها أثناء الشجار مما يدفعه إلى ضربها حتى يجعلها تتوقف عن الحديث بها، فمثل هذه الألفاظ هي قمة الإثارة لغضب الزوج، ويصعب نسيانها مع الوقت، كما تترك أثار سيئة على الأبناء، الأفضل أن تكوني حلوه اللسان حتى في الشجار،جربي مره أن يكون ردك على زوجك" حاضر يا حبيبي" وستجديه يتوقف على الفور عن نعتك بأي صفة غير مناسبة.
3-
قد تقوم بعض الزوجات بالاتصال بأهالها لحضور مشاجرتها مع زوجها أو تقوم بالشجار معه أمام الأبناء، مما قد يشعر الزوج بعدم خوف أو مهابة الزوجة له وأنها تتعمد إحراجه أمام الناس، فيدفعه ذلك إلى إظهار عدم خوفه من احد ومدى حكمة على منزله أمام الآخرين فيقوم بضرب زوجته، الأفضل هو العتاب في وقت يكون الزوج فيه هادئ وبصوت منخفض وبينكم وبين بعض في غرفة النوم الخاصة بكم.
4-
الرجال الشرقيون لا يحبوا أن يرتفع صوت أزواجهم عليهم، حتى ولو في إطار حوار يومي عادي، ويزداد الأمر سوءا مع الشجار، والأفضل هنا هو تجنب الحديث تماما أثناء الشجار والجلوس منصته لكل ما يقوله بكل هدوء، وستجديه مع الوقت يعترف بخطاه وهو من يأتي إليك لمصالحتك، ولن يكرر رفع صوته مره أخرى.
5-
قد تلجأ البعض منا عند شجارها مع زوجها إلى تكسير أي شيء أمامها كنوع من أنواع التنفيس عن الغضب، ولكن هذا الأمر يعطي انطباع لدى زوجك بانكي ترغبي في ضربة وايذائة، والتعبير عن قوتك، مما يدفعه للتعبير عن قوته وقوامته كرجل ولكن بشكل فعلى بضربك، ابتعدي تماما عن هذه الوسيلة لتنفيس الغضب، وأبدليها بترك مكان الشجار والتوجه إلى غرفة أخرى واستنشاق الهواء الطلق مع اخذ نفس عميق.
تسلمي غلاتي
من الأخطاء التي تقع فيها كثير من الزوجات عند حدوث خلاف مع الزوج !!
أنها تقوم بترك منزل ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© والذهاب إلى أهلها
وفي هذه الحالة تتسبب الزوجة في تطور الموقف بفضح العلاقة الزوجية على الملأ
فيعرف بها الناس وقد لا يكون الموقف بتلك الخطورة وتكون ط§ظ„ط®ظ„ط§ظپط§طھ لأ سباب تافهة من السهل علاجها
لكن تسرع المرأة في الهروب من المنزل لبيت أبيها يزيد الموقف سوءاً
ويجعل الزوج في موقف حرج قد يدفعه لإ نهاء العلاقة الزوجية
خصوصا عند تشدد اهل الزوجة وتعنتهم معه
وكان الاولى بأ هل الزوجة ان ينصحوا ابنتهم بأن تتعقل ولا تتسرع وان تعود لبيتها وتحاول أن تستوعب
الموقف في محيط أسرتها وزوجها وأولادها.
ولي إضافة بسيطة وهي قصة ذكرها الشيخ سعيد بن مسفر حفظه الله في أحد اشرطته :
تقول القصة :
نشب خلاف بين زوجين وما كان من الزوج إلا أن رفع يده ولطم زوجة لطمة على وجهها فبكت من شدة هذه اللطمة وفي هذا الوقت سمعا صوت جرس الباب
ذهب الزوج ليفتح الباب وإذا بأبوي زوجته جاءوا للزيارة
وقع الزوج في موقف محرج جدا فقد ضرب ابنتهم قبل لحظات وهي تبكي في غرفتها
جاءت الزوجة ودموعها على خدها من ضرب زوجها
قال الأبوين ما بك يا فلانة
قالت فكرت بكم واشتقت إليك وبكيت من شوقي لكم
لم يعرف الزوج كيف يتصرف
رحب بوالدي زوجته
وخرج إحضار العشاء لهما
مر على أحد المطابخ وطلب تجهيز ذبيحة كاملة
ثم انطلق إلى سوق الذهب واشترى طقم ذهب بعشرة آلاف ريال وجهزه كهدية
تعشى الجميع وخرج أبوا الزوجة
تقدم الزوج لزوجته وقدم لها طقم الذهب هدية لها لهذا الموقف الرائع منها
منقووووووووووووووول
كيف تتخيلون القصة لو أن هذه الزوجة خرجت مع اهلها ؟؟
استنى ردودكم
اضم صوتي لصوتك ياخت وليف موحلو الحرمة تروح عند اهلها لمن تصير مشكلة لانو بصراحة راح تصغر من نفسها وزوجها قدام اهلها والناس وكمان ترجع وتنسى هي وزوجها وش صار وتبدا حياتهم من جديد بس لسى اهلها مراح ينسو لسنوااااااااااااااااااات عديدة علشان كذا اقضبي ارضك
يسلمووووويالغلا
اكيد لوقالت لابوه
كنت صارت علوم
ماشاء الله عليها وشكرررررررررررررررررررررررررا
يعطيك العافيه يالغلا على الموضوع
صحيح انها كانت عاقله
بعض الزوجات من شدته الزعل ماتفكر بالعواقب وبعضهم يزعلون وتروح لاهلها وبعد ما تتراضى مع زوجها
الزوجين ينسو الى صار والاهل شايلين على الزوج
وكل مامر وقت ذكروها
تسلمين على الموضوع حبيبتى
بس بعض الرجال والرجال انواع وضمايرهم تختلف تلاقينه يستسهل الامر هذا فيما بعد ويستضعف المرأة لازم يحس بقيمتها وكرامتها
وارجع واقول حسب طبع الرجل
[IMG]http://moseqar2017.******.com/top10.gif[/IMG]
إنتهى شهر العسل وبدأت التصادمات والنزاعات وربما الأعاصير تصيب الحياة ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© خلال سنتها الأولى بعد علاقة حب تكلّلت بقدسية الزواج ومعانيه السامية.
لا داعي للقلق، فكل الزيجات تمرّ ببعض العثرات، وهذا ما أكّدته البحوث العلمية على مدى ثلاثين عاماً. لذا فالوعي ووضع بعض الإستراتيجيات الخاصة من أهم النقاط للخروج من هذه المشكلات.
لكن قبل ذلك، تأتي أهمية معرفة وإدراك حقائق الحياة الزوجية الرئيسية خلال السنة الأولى ومحاولة التأقلم معها لتجنب العثرات بناءً على المثل القائل “الوقاية خيرٌ من العلاج”.
إليكِ التالي من حقائق ونصائح:
1- الحب: العاطفة ليست وحدها المحك الرئيسي للزواج، فمهما كانت مشتعلة، لا بدّ مع مرور الأيام من أن تخمد تدريجياً. لذلك، تكمن أهمية وعي الطرفين في تحقيق هدف واحد وهو نجاح الزواج لتنشأ بينهما تفاصيل حياة جديدة تخصّهما سوياً وقائمة على الإحترام.
2- الإختلاف: قد لا تحمل العلاقة بعد الزواج صفات الحياة قبله. وهذا ليس بالمشكلة الكارثية شرط عدم البحث عن وسيلة لتغيير الذات بالكامل من أجل الآخر، فالحياة الجديدة لا بدّ من أن تحمل طباع الطرفين معاً.
3- الخوف: الخوف من المسؤولية الجديدة والتظاهر بالقوة والتماسك من أكثر الأمور التي تؤجّج التوتر وتثير مشاعر القلق بين الشريكين إذا ما إعترفا لبعضهما بحقيقة الواقع.
4- العلاقة الجنسية: الحميمية جزء مهم وأساسي في العلاقة الزوجية، بل إنها العنصر الذي يمنح هذه العلاقة عمقها ومعناها الحقيقي. إلا أنّه من الأفضل تجنب مسألة الإنجاب إذا كانت هناك صعوبات في هذا الخصوص خلال السنة الأولى.
5- الأهل: الزواج لا يعني الإرتباط بالشريك فقط بل بأهله أيضاً. لذلك على كل طرف التقرب من أسرة الآخر ومحاولة التأقلم معها، مع الحفاظ على الخصوصية كخط أحمر.
6- الصراحة والوضوح: يجب تجنب التركيز على سلبيات الطرف الآخر ومحاولة علاج الاختلافات بصراحة ونية أكيدة لتوثيق الارتباط.
7- الاستكشاف: الجديد والجميل في السنة الأولى من الزواج هو قدرة الشريكين على اكتشاف بعض القدرات والمواهب الدفينة التي ظهرت بفِعل المسؤولية والجدّية في التعامل.
8- الهدايا: قد تختلف هدايا الزواج عن كل ما سبق، وقد تكون غير متوقّعة، لكن من الأفضل أن يعرف الشريك سبب إنتقائها بالذات فربما في طيّاتها مدلولات أسمى من شكلها.
9- العطل: من المهم جداً المحافظة على رومانسية فترة الخطوبة بما في ذلك الكلمات الجميلة والورود والعطل المفاجئة والنزهات….
10- طرح الأسئلة: يجب على الطرفين مناقشة قواعدهما وشرح أسبابها والتأكد من إستيعاب الآخر لها. حينها لن يكون من الصعب تنفيذها.
معلومات مفيدة بس بدك حد يفهمها ويطبقها
مشكورة على الطرح
هل من ط§ظ„ظ…ظ…ظƒظ† ان ظٹط³طھط®ط¯ظ… يمكن استعمال استخدام ط§ظ„ط³ظٹط§ظ„ط³ في طظٹط§طھظ‡ ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© الجماع
صالح من عرعر….. يسأل انه اجريت له قسطره قبل شهرين …ووضعت له دعامة وهو يسأل هل من الممكن ان يستخدم السيالس في حياته الزوجية ؟
– اذا تم وضع دعامة في أحد الشرايين وكانت الشرايين الاخرى ليس بها تضيق اكثر من 50% فمن الممكن استخدام المنشطات الجنسية مثل الفياجرا واخواتها مثل السيالس بشرط ان الا يكون المريض على دواء النيتروجلسرين سواء كان على شكل كبسولات او لصقات جلدية او تحت اللسان وذلك بسبب الانخفاض المفاجئ للضغط وان كنا دوما ننصح المرضى باستخدام المنشطات الاقصر مفعولا زمنيا مثل الفياجرا والابتداء بأقل جرعة ممكنة مثل 25 ملغ وزيادتها تدريجيا حسب الحاجة والاستجابة وان يكون ذلك بالتنسيق مع طبيب القلب المتابع لحالتك . من البرونزية المصدر جريدة الرياض
شكرآ لكِ غاليتي
ما هو طھط£ط«ظٹط± ط§ظ„ظ‡ط¯ظٹط© في ط§ظ„ط¹ظ„ط§ظ‚ط© ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© بي الزوجين
يعطيك ألف عافية ع الموضوع
لاحرمنا من اناملك الطيبة
احترامي………
سلمت اناملك ………….وبالمناسبة هلا ساعدتيني عزيزتي في اختيار هدية لزوج بمناسبة ترقيتة بالعمل العسكري فما هي الهدية المتاسبة
علما ان زوجي لايحب ساعات اليد …بالاضافة للملابس اختيارة صعب جدا ………..بالاضافة الى العطور أو الشماغ او كبكات الثوب سبق واهديته اياها …………….فهل بهدية اخرى غير ماذكر
:w32:
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اليوم جبت لكم منتج مجرب على كثير من السيدات ومضمون وأقسم بالله العظيم أنه إذا لم ينال على أعجابكم ترجع لكم فلوسكم
هذا منتج للمتزوجات واللاتي فقدن المتعة الزوجية مع الزوج بسبب الولادات أوكثرة الجماع
هذا المنتج يغني عن العمليات الجراحية التي يقمن بها بعض السيدات بغرض طھط¶ظٹظٹظ‚ منطقة المهبل ومن ثم الاستمتاع مع زوجها بالجنس .
إنها ط¨ظˆط¯ط±ط© ط§ظ„ط¹ط°ط±ط§ط، ومن أسمها تجعلك تقضي لليلة ممتعة مع زوجك وكأنك عذراء وكانها أول ليلة
كذلك تعمل هذه البودرة على تبييض وتطهير المنطقة الحساسة .
إنها مجربة ومضموتة ومرخصة من وزارة التجارة
اللي تبغى تجرب هذا المنتج تراسلني على الخاص ، وأقسم بالله العظيم إذا لم ينفع معاها ترجعه وأرجع لها فلوسها
والله على ما أقول شهيد
دمتم بخير
الله يوفقك
شكرا أختي أحساس روح على المرور
الحمد لله رب العالمين
ياريت رقمك للتواصل
السعريالغاليه
وطريقة الاستخدام
السعادة ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© والجنس
الاستعداد للتكيف
السنة الأولى فى الزواج هي أكثر مرحلة يحدث بها العديد من الخلافات والمشاحنات بين الزوجين، وذلك لكونهما يكتشفان بعضها البعض بشكل علمي مع صدام الاختلافات الشخصية سواء فى التصرفات أو الصفات، ويمكن أن يمر الأمر بسلام إذا وضع كل منكما فى طريقة حياته التي اعتاد عليها، والاتفاق على طريقة واحدة مريحة للطرفين.
الحياة زوجية وليست فردية
قبل الزواج تعتادي دائما على التفكير والتنفيذ بشكل فردي، الآن الأمر أصبح مختلفا فيجب عليك أن تضعي الطرف الآخر أمام عينك فى أي قرار تتخذه فى حياتك حتى وان كان يخص عملك لأنه بالتالي سينعكس بشكل أو بآخر على الطرف الثاني.
حتى وان كان يجب أحدكما أن يكون لديه جزء خاص به هو فى حياته ولا يحب أن يطلع أي فرد عليه، فيجب أيضا أن يعتاد على تعريف شريك حياته بهذا الجزء الشخصي، لأنكما ببساطة فرد واحد وليس اثنين ويجب أن تتعاملا على هذا الأساس.
علاقة الأسرتين
يجب أن يحب كل منكما أسرة الآخر وان يبادلهم الحب والمودة بكافة الطرق الممكنة، حتى وان كانت معاملة أسرة الطرف الآخر غير جيدة له، لان المعاملة الحسنة الأسرة الشريك ستزيد من حب شريكك لكي، حاولي دائما أن تضعي عائلة زوجك فى منزلة عائلتك وستجديهم يحبونك كابنه لهم، على أن تحددا يوم للتزاور الأسبوعي بين الأسرتين.
المشاركة الحياتية
مشاركة زوجك مشاكله وأمور عملة الداخلية بالإضافة إلى المشاركة فى تربية الأبناء، كما يجب أن تشركي زوجك فى كل شيء فى حياتك ليس بدعوى انكي لا تستطيعي القيام بها بمفردك ولكن بدعوى انك تحتاجي إلى راية ولا تستطيعي تسير أي أمر بدونه. من البرونزية المصدر ايف ارابيا للمرأة العربية