الوسم: الغيرة

منذ الطفولة وانت تشاهدين الاميرات فى افلام الكارتون الخاصة بوالت ديزني ، بشعرهن الطويل وبشرتهن الصافية واجسادهن المثالية على الرغم من ادائهن لاعمالهن حتى وان كانت مهينة مثل سندريلا .

وليس الاميرات فقط فى الكارتون بل هناك دمية باربي الشهيرة بعينها الخضراوين وجسدها الرشيق الجذاب مع ملابسها المثيرة التى غالبا كانت رفيقتك فى سنوات طفولتك الاولي.

وماذا عن اختك الكبرى ….واقاربك البنات فى مثل عمرك …وزميلاتك فى المدرسة ؟

كل هولاء هم السبب فى مقارنة نفسك دائما بالاخريات والشعور انك فى منافسة دائمة من اجل ماذا …لا تعلمين ؟!

الواقع ان لكل منا شكل وروح وشخصية مختلفة ، ولذا الجمال ليس فقط محصور فى دمية باربي الجميلة او فى الممثلات او المطربات ، الجمال نسبي فما ترينه جميل قد يكون بشع فى نظر الاخرين .

ربما يرجع السبب فى ذلك الى الاعلام و طريقة التربية القائمة على حصر مفاهيم الجمال فى قوالب معينة كالشعر الطويل او العينان الملونتان او طول القامة او بياض البشرة ، فتلك الامور جعلت المرأة تشعر دائما بالنقص وانها لا تستطيع تقبل نفسها مادامت الشروط لم تنطبق عليها .

عزيزتي المرأة المشكلة دائما تكمن فى عدم تقبلك لجمالك ومقارنة نفسك بالاخريات ، اليك بعض النصائح للتغلب على تلك المشكلة:

– حاولي دائما رؤية الجوانب الاخري الجميلة لديك .
– اعلمي جيدا ان الممثلات والمطربات وعارضات الازياء ورائهن فريق بأكمله لكي يظهرن بتلك الهيئة.
– الرجال ليس لديهن ذوق واحد لتذوق جمال المرأة هناك دائما اذواق متعددة ، ولولا اختلاف الاذواق لبارت السلع !
– كوني موضوعية ، فمقارنة نفسك وانت فى الخمسين مع شابة فى الثلاثينات او العشرينات هو امر غير منصف تماما لكِ.
– عليك بتقبل نفسك وتقبل جمال الاخريات ، لا تساعدي فى حصر الجمال فى مواصفات معينة ، فاحرصي على تعليم هذا لابنتك الصغيرة .
– عليك ايضا بالبحث عن سبل الجمال الاخرى فى الدنيا ، فالورود والحدائق والانهار والشلالات والحيوانات والمناظر الطبيعية هى ايضا امور رائعة ويمكنها ان تشعرك بالجمال والصفاء الذهني اذا قمتي بزيارتها.
– لا تقارني نفسك ولا غيرك بأحد ، فقط فكري فى نفسك و كيف يمكنك مساعدة نفسك من اجل ان تصبحي افضل .
– الحب لا يأتي فقط لانك جميلة ، ولكن لانك دافئة ومؤثرة فى حياة من حولك ، التقدير الحقيقي هو النابع من حب الناس لكِ ولشخصيتك وليس من اجل جمالك فقط ، فالجمال سيذوي مع مرور الزمن .
– واخيرا الحب والتسامح مع الاخرين احد العوامل الهامة من اجل الشعور بالرضا عن نفسك .

جزاج الله خير

ما هي الغيرة:
هي حالة انفعالية يشعر بها الشخص، ويحاول إخفاءها، ولا تظهر إلا من خلال أفعال سلوكية يقوم بها .. وهى مزيج من الإحساس بالفشل وانفعال الغضب .. وتعد ط§ظ„ط؛ظٹط±ط© أحد المشاعر الطبيعية الموجودة عند الإنسان كالحب، ولذلك يجب على الوالدين تقبل ذلك كحقيقة واقعة، وفى نفس الوقت لا تسمح بزيادتها، فالقليل من الغيرة حافز على المنافسة والتفوق، أما الكثير فإنه مضر لشخصية ونمو الطفل .. ومن آثار الغيرة لدى الأطفال ظهور السلوك العدوانى، والأنانية، والنقد، والثورة، ومن ناحية أخرى يتسم السلوك بالانطواء وعدم المشاركة .. وجميع هذه المظاهر تمثل الشعور بالنقص.

كيف يظهر شعور الغيرة على الطفل:
تظهر الغيرة بأسلوب تعويضي مصطنع، حيث يخفى الطفل مشاعره الحقيقية ويقوم بدور الممثل نحو أخيه المولود الجديد الذي يأخذ في ضمه وتقبيله ولكنه في حقيقة الأمر يود قرصه أو ضربه، ومن جانب آخر تبدو الغيرة واضحة بسلوك عدواني موجه للصغير. كذلك يتعمد الطفل إلى جذب الأنظار إليه، ويحول كراهيته لأمه التي توجه اهتماماً بالصغير وليس له، فيبدأ هنا في الانتقام، ويتظاهر في المرض أو البكاء أو العناد والسلبية.

ومن أحد مظاهر جذب الاهتمام هو نكوص الطفل إلى أنماط سلوكية طفلية سابقة، مثل العودة إلى شرب الحليب من الزجاجة، والنوم في سرير الطفل، والتبول الليلي في الفراش، والتحدث بأسلوب طفلي، ومص الإصبع، والالتصاق بالأم، والبقاء في حضنها كلما حاولت حمل الصغير.

أنواع الغيرة :
• الغيرة من المولود الجديد: وخاصة إذا توجهت الأم برعايتها واهتمامها الشديد للصغير وأهملت الطفل الكبير.
• المقارنة بين الأخوة: المقارنة التي تقوم على أساس الذكاء أو التحصيل الدراسي أو التفوق أو الجمال أو البنية القوية، فإذا ما أخفق أحد الأطفال لا يجب مقارنته بأخيه المتفوق لأن ذلك يؤجج الغيرة في صورة مقرونة بالنقمة والحقد.
• الغيرة عند الأطفال المعاقين جسدياً: تظهر الغيرة عند الطفل المعاق لأنه يشعر بالحرمان بما يتمتع به أخوته من بنية سليمة، ويعمل الأهل على زيادة وتنمية هذه الغيرة إذا لم يعرفوا كيفية التعامل مع الطفل المعاق.
• العقاب الجسدي: عقاب الطفل الجسدي بالضرب إذا أظهر غيرته نحو أخيه يزيد لديه مشاعر الغيرة السلبية والتي تظهر على شكل عداء نحوه.
• عدم سماح الأهل بإبداء مشاعر الغضب أو الغيرة: عدم سماح الأهل للطفل بإظهار مشاعر الغيرة على نحو سليم يساهم في كبت هذه المشاعر مما يعزز لدى الطفل الإحساس بأنه منبوذ وغير مرغوب فيه فيزداد لديه الإحباط وعدم الثقة بالنفس.
• تحميل الطفل الأكبر مسئوليات تفوق طاقته: تحميل الطفل الأكبر مسئوليات تتجاوز قدرته واستعداده الطبيعي .. كأن يطلب منه بأن يكون هو الكبير وهو القدوة ولومه دائماً على تصرفات الطفولة، مما يدفعه إلى الرجوع إلى تصرفات لا تتناسب مع عمره ويلجأ إلى النكوص أي يعود إلى تصرفات تشبه أخيه مثل التبول اللاإرادي والجلوس في حضن أمه عله يحظى ببعض الامتيازات التي يحظى بها الصغير.
• الأنانية: ارتباط الغيرة بالأنانية، أي كلما زاد الإحساس بالأنانية، تولدت الغيرة عند الطفل.
• غيرة الأخ الأصغر من الأكبر سناً: تظهر الغيرة من الصغير نحو الكبير وذلك عندما يهتم الوالدين بالابن الأكبر وخاصة إذا أهمل الوالدين الصغير، وهناك أخطاء تبدو شائعة لدى بعض الأسر، وهي تخصيص لهذا الصغير كل ما سبق أن استعمله الكبير من ملابس والعاب وأحذية وكتب .. الخ. لذا يشعر الصغير بالدونية وبأنه مهمل من قبل والديه حيث أنه ليست لديه خصوصية فتشتعل غيرته ويبدى عدائه نحو الأخ الأكبر.
الوسائل السلبية للتعبير عن الغيرة:
1. بالصراخ والعبث بأغراض الآخرين أو سرقتها أو تدميرها.
2. بالاعتداء الجسدي بالضرب أو القرص.
3. بالإزعاج وإلقاء الشتائم وإقلاق الراحة.
4. عندما يتقدم الطفل بالعمر ( بعد العاشرة ) تأخذ الغيرة شكل التجسس والوشاية والإيقاع بالآخرين.
5. وتظهر الغيرة عند الأطفال الصغار بالقيام بتصنع الحب الزائد نحو الطفل الجديد وذلك لإخفاء مشاعر الغيرة الدفينة. وإذا أتيحت الفرصة للطفل الغيور حتى يقوم بإيذاء أخيه بالضرب أو بالعض.
تعديل سلوك الغيرة عند الأطفال:
ينبغي اتباع الأساليب التالية :
1. المساواة بين الأخوة، وحسن المعاملة، وعدم التدليل الزائد.
2. هدوء الأجواء الأسرية والبعد عن المشاكل والخلافات.
3. مراعاة مبدأ الفروق بين الأطفال وتقدير كل طفل على حدة وعدم المقارنة أو المفاضلة بين أخ وآخر.
4. عدم إتاحة الفرصة للطفل بالتعلق الشديد بهما، وترك العلاقة بالطفل طيبة جداً وعادية وغير مبالغ بها.

مــــــنــــــــقـــــــــول

مشكورة أخت رعش.

طريقة ط§ظ„طھط؛ظ„ط¨ على ط§ظ„ط؛ظٹط±ط© ط§ظ„ظ…ط°ظ…ظˆظ…ط© و ط§ظ„ط²ط§ط¦ط¯ط© عند ط§ظ„ط·ظپظ„ و لدى ط§ظ„ط§ط·ظپط§ظ„ ، ط·ط±ظٹظ‚ط© التغلب على الغيرة المذمومة و الزائدة عند الطفل و لدى الاطفال

التغلب على الغيرة المذمومة عند الطفل

بقلم د. بدر محمد ملك د. لطيفة حسين الكندري [1]

المحتويات
1. التغلب على الغيرة المذمومة عند الطفل
2. أسباب الغيرة عند الأطفال
3. المظاهر
4. الوقاية والعلاج
5. الخاتمة
6. المراجع

التغلب على الغيرة المذمومة عند الطفل
نعمة الأخوة من النعم العظيمة والحفاظ على سلامتها من الأمور العسيرة إلا إذا استطعنا بطرائق صحيحة أن نحمي العلاقات الإنسانية من عواصف الغيرة، وأعاصير الحسد، وتقلبات الحقد. الغيرة المذمومة هي حالة الاستياء التي يشعر بها الفرد تجاه موقف معين لاعتقاده بالخسارة لحق يملكه أو امتياز حصل عليه والغيور صيغة مبالغة أي كثير الغيرة ونقول ولد غيور وبنت غيور.
قال المناوي في شرح فيض القدير إن الغيرة "مشتقة من تغير القلب وهيجان الغضب بسبب المشاركة فيما به الاختصاص". وقال النحلاوي في الدرر المباحة "واعلم أنّ الغَيْرة في الأصل: كراهية مشاركة الغير، في حقٍّ من الحقوق". والغيرة في محلها صفة حسنة ودليل شدة المحبة كالغيرة على الدين والوطن والأهل. قال الشاعر:
ما أحسنَ الغيرةَ في حينها * وأقبحَ الغيرةَ في كُلِّ حينْ
الغيرة عند الأطفال غريزة وطبيعة فعلى المربين ملاطفتهم منعا للنزاع والصراع كما ينبغي استغلال الغيرة لأداء محاسن الأعمال كالذود عن حياض الوطن، والإحسان للأهل، والوفاء بالحقوق. لا ضير من الشعور بالغيرة ولكن الخطر في أن تتحكم الغيرة المذمومة في مسلكنا. من الأهمية بمكان أن ندرك أن الحسد عند الإنسان هو تمنيه زوال النعمة من الآخرين أما الغبطة فهي أن يحب الحصول على نعمة مماثلة يتمتع بها الآخرون دون زوالها عنهم ولهذا فهي محمودة. وتظهر المنافسة عند الطفل عندما يبادر في تجويد عمله كي يتفوق ويتميز عن الأقران وهي محمودة عندما تقترن بالتعاون والتواضع والحب.

أسباب الغيرة عند الأطفال
1. الشعور المفاجئ بأن تهديداً اقترب منه وسوف يشاركه في أمور كانت له وحده كاستقبال الأسرة لمولود جديد يحتاج إلى الرعاية أكثر منه.
2. التنافس المذموم الحاصل من التفكير من التفرد في التفوق والأنانية.
3. تنشأ الغيرة من فرط المحبة كتدليل الابن البكر.
4. معتقدات مبنية على الأوهام كالإيمان بوجود عوائق تهدد إشباع الحاجات الأساسية (الحب – الرعاية – الثناء).
5. وقوع الظلم على الطفل كأن تؤخذ ألعابه أو يبعد عن المشاركة دون وجه حق. قد يكون الأخ الأكبر المصدر الذي يمارس التمييز ضد إخوانه وأخواته الصغار.
6. التعثر الدراسي قد يجعل الطفل يقلل من جهود الناجحين فيتحول التنافس المحمود إلى صراع سافر. قال الشاعر:

حسدوا الفتى إذ لم ينالوا سعيه فالكل أعداء له وخصوم

7. إهمال الأهل تلبية حاجات الطفل الرئيسة والانصراف عن النظر في احتياجاته مع الانشغال في الإقبال على غيره.
8. تهميش مشاعر الغيرة والتعبير عن عاطفة الطفل وعدم السماح له بالتنفيس عنها مما يسبب تفاقم انفعالات الغيرة وتعاظم المعضلة.
9. إدراك الطفل للحوافز المعنوية والجوائز المادية التي لا تصله لكن تصل لغيره بطرق جلية أو خفية.
10. يقوم الآباء بتفضيل طفل على آخر ويعقدون مقارنات دائمة (فلان أحسن منك … لماذا لا تكون مثله؟).
11. إهمال الأهل للطفل الغيور وفتور العلاقات الأسرية والتركيز على عضو واحد من أعضاء الأسرة رغم حاجة الجميع للرعاية الدائمة، والمدح الصادق.

المظاهر
1. الغضب والكراهية والضيق والعداء من لوازم الغيرة المفرطة.
2. تظهر الغيرة لدى الرضيع فهو يرفض أن نداعب غيره وتنمو الغيرة ولكنها تأخذ أشكالاً متنوعة (الضرب – الشتم – الوشاية والتحريض).
3. كبت المشاعر والعزلة ورفض الطعام.
4. العدوان المباشر على مصدر الضرر والتخلص منه باليد أو الكيد والتحايل.
5. التلفظ بعبارات التحقير والاستهزاء.
6. تصيد الأخطاء وتلمس العيوب.
7. العناد والتمرد والقسوة.
8. ضعف الثقة بالنفس والناس.
9. إتلاف الألعاب الخاصة بأخيه وعدم احترام ملكية الغير.
10.مشكلات سلوكية مثل التبول اللاإرادي وقضم الأظافر، ومص الأصابع.
11.الغيرة الشديدة قد تؤثر في صحة الطفل العضوية فيعاني من الصداع والاضطرابات المعوية.
12. الكذب والافتراء فيزعم أن الذي يغار منه أساء إليه.
13. الشعور بأن الناس ضده مما يسبب الشك الذي يولد توتر العلاقات مع الآخرين.
14. تقليد الطفل الذي يغار منه فيقلده في كلماته وتصرفاته كي يستقطب عطف الآخرين بل قد يطالب بالرضاعة أو ارتداء الحفاظات أو أن تطعمه الأم بنفسها رغم عدم احتياجه لهذه المطالب فهذه سلوكيات طفولية لا تناسب عمره ولكنها حيلة دفاعية لاستدرار العطف.

الوقاية والعلاج
1. تحديد الأسباب ومعالجتها.
2. تهيئة الأسرة للمولود الجديد والمواقف الكبيرة والمؤثرة.
3. ترك الكلمات والمقارنات السلبية "أخوك يحافظ على ألعابه أكثر منك" "أنت حساس جداً وتغار من أخيك دائماً" "لماذا لا تفعل مثل صديقك فلان؟" "فلان أفضل منك".
4. تصويب المعتقدات الخاطئة فكلما أدرك الغيور أن مخاوفه نابعة من أوهام لا أساس لها كلما خفت غيرته وتبددت أحزانه وأدرك أنه على باطل.
5. صرف انتباه الطفل الغيور من الأشخاص إلى الحقائق, فعندما يقول الطفل بأن قطعة الخبز التي عند أخته أكبر من قطعته فإننا نؤكد له أنه سوف يحصل على المزيد من الخبز إذا لم يشبع, فهنا صرفنا انتباهه من التركيز على المقارنة إلى التفكير باحتياجاته, كما أكدنا له حرصنا على تحقيق رغبات الجميع قدر المستطاع.
6. تدريب الطفل على اللعب الجماعي وتعويده على التعاون والمشاركة.
7. رواية قصص تقرب مفهوم المشاركة مع الإخوة والأخوات والأصدقاء والجيران مع بيان دورهم في مساعدته وسعادته.
8. التعريف بحدود المنافسة المحمودة والسماح بالغيرة المعقولة وذم الغيرة المرضية.
9. السماح للطفل بالتنفيس عن مشاعر الغيرة طالما أنها لا تتضمن الضرر فالتوبيخ العلني والاستخفاف بمشاعر الطفل الغيور والكبت من أهم أسباب غليان وتفاقم تلك المشاعر.
10. بناء الثقة وتقبل النفس والتواصل الإيجابي والتقدير المستمر والإحساس بالأمان كي يشعر الطفل أنه محبوب.
11.نشرح للغيور أن حاجته تختلف عن أخيه الرضيع.
12. تحقيق العدالة في التعامل مع البنين والبنات والصغار والكبار ففي كثير من الأحيان يكون الكبار سبب المشاكل.
13. تشجيع الأبناء والبنات على معالجة مشاكلهم اليومية العادية بطرقهم الخاصة ودون تدخل الكبار لمعاقبة المخطئ إلا إذا تطلب الأمر.
14. يجب أن يدرك الطفل الغيور أنه لا يمكن التسامح مع ضرب المولود الجديد والاعتداء عليه.
15. التوسط في تكريم المتفوقين وإعطاء الهدايا كي لا نثير مشاعر الغرور أو الغيرة فالمبالغة سبب معظم النقم الظاهرة والباطنة.
16. تشجيع الطفل على ممارسة هواياته واكتشاف ذاته.
17. ترك المفاضلة وتحاشي المقارنات إذا كانت تؤدي لمفاسد "أنت أفضل من فلان" فكل طفل مسخر لما خلق له وعليه أن يستبق الخيرات ويبذل الأسباب. تقوم التربوية الإسلامية على الإيمان بالفروق الفردية ورعاية المواهب الإنسانية وتشغيل الطاقات المعطلة. قال تعالى "وَلِكُلٍّ وِجْهَةٌ هُوَ مُوَلِّيهَا فَاسْتَبِقُواْ الْخَيْرَاتِ" (سورة البقرة: 138) وهذه الآية الكريمة تتطابق مع توجيه النبي صلى الله عليه وسلم "كلُّ امرىءٍ مُهيأ لمِا خُلِقَ له" [2]. فكل إنسان يمضي حسب قدراته فيحقق ما يستطيع دون تعنيف.
18. التغافل عن بعض أشكال الغيرة فلا مانع من الاستجابة لمطالب الطفل الغيور في بعض الأحيان فإذا أصر على أن تقوم الأم بنفسها بإطعامه فلا بأس بفعل ذلك لبعض الوقت. هذه المداراة مهمة في تربية الأطفال على وجه الخصوص. المداراة: من الأخلاق الحميدة للمربين وذلك لاستمالة نفوس الأطفال وتأليف قلوبهم. المداراة تعني التدرج في التعامل مع الناس والحلم معهم والتلطف بهم بشرط أن لا يترتب على المداراة مفاسد كبيرة. أما المداهنة فتعني التنازل عن المبادئ. يمدح العلماء من يملك المداراة فيقولون عن المعلم الجيد "هذا مع ما احتوى عليه من العقل والحكمة والسكون والسياسة والدربة بالأحكام ومداراة الناس، قبل أن يخاطب الشخص بما يكره" (المنهل الصافي، لابن تغر بردي، ص 162). والمداراة كما في كتب اللغة تعني الملاطفة والملاينة يقال داريته مداراة لاطفته ولاينته وعليك بالمداراة أي الزم الملاطفة. "أشرف ما دل عليه نور العقل بعد الإيمان باللّه … مداراة الناس أي ملاينتهم وملاطفتهم ومن المداراة أن لا يذم طعاماً ولا ينهر خادماً ولا يطمع في تغيير شيء من جبلات الناس إلا ما اقتضاه التعليم والمخاطبة باللين مع سهولة الجانب سيما مع الأهل ونحوهم والتغافل عن سفه المبطلين ما لم يترتب عليه مفسدة، ومن ثمة قيل: اتسعت دار من يداري وضاقت دار من يماري" وعلى الأسرة أن تؤدب الطفل كي يتعامل "مع الخلق بنحو مداراة ورفق ومواساة واحتمال" (المناوي، فيض القدير، شرح الجامع الصغير). وتستخدم المداراة لاتقاء الشرور بروية أو لإصلاح الأمور بحكمة. وورد في الأثر مداراة الناس صدقة.
تأسيساً على كل ما سبق، فالغيرة المذمومة مدمرة وآفاتها كبيرة ولكن الحب الأسري والتدرج في المعالجة والاستعانة بالله سبحانه لتأليف القلوب من أعظم وسائل تحويل الغيرة المذمومة إلى غيرة محمودة تدعو للإنجاز والتلاحم والتراحم. قال تعالى "لَوْ أَنفَقْتَ مَا فِي الأَرْضِ جَمِيعاً مَّا أَلَّفَتْ بَيْنَ قُلُوبِهِمْ وَلَـكِنَّ اللّهَ أَلَّفَ بَيْنَهُمْ إِنَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ 63" (سورة الأنفال).
عالج سيدنا يوسف عليه السلام نيران الغيرة التي اشتعلت في قلوب إخوته بماء الحب والمغفرة فجمع شمل أسرته وعلم البشرية فن مواجهة الأنانية والبغضاء عن طريق تجديد الحب الصادق والتمسك بالصبر الجميل..
إن سيرة الصحابة رضي الله عنهم مليئة بقصص السماحة والحب وطهارة القلب ولا بد من تبسيطها للأطفال لأنها خير مثال ومن الواجب علينا أن نقتدي بهم في التعامل مع الناس.

الخاتمة
الغيرة الزائدة انفعال سلبي قد ينتاب الطفل في مرحلة من مراحل حياته ولابد من معرفة العوامل المسببة لإزالتها ومعالجتها والوقاية منها بما يتناسب مع ظروف كل حالة على حدة. يساهم الأهل بصورة مباشرة أو غير مباشرة في زيادة حدة الغيرة وذلك من خلال تسفيه مشاعر الطفل الغيور أو علاج الأمر بطريقة علنية قاسية لا تتفق مع أساسيات التربية السليمة التي تقوم على الرفق، والتفهم، والصبر والتدرج في العلاج.

تسلميِ غآليتيِ

مشكورة

يعطيك العاااااااافيه يالغلآ

ما هي ط§ط³ط¨ط§ط¨ ط§ظ„ط؛ظٹط±ط© من ط§ظ„ط§ط® او ط§ظ„ط§ط®طھ الغيرة بين ط§ظ„ط§ط®ظˆط§طھ في البيت

لا تقلقي..الغيرة من الأخ والأخت ولدت مع ولادة الأرض، وهي جزء من الطبيعة البشرية. ولكن اقلقي فقط، حين تتحولين إلى شخص مؤذ لشقيقتك، أو حين تحملين لها مشاعر سلبية. عند ذلك أعيدي عزيزتي ترتيب أوراقك جيداً. هذه الغيرة ستجلب عليك وعلى شقيقتك ووالدتك التعاسة إن هي تجاوزت حد الطبيعة البشرية.
فأحياناً لا تستطيع الأخت أن تخفي غيرتها من أختها، خاصة إذا كانت واحدة منهما أجمل من الأخرى، أو أكثر نجاحاً أو فرصها في الحياة أفضل. فهل أنت ممن تشعرن بالغيرة من أخواتهن؟ هل تلبس أختك كل شيء فيبدو جميلاً عليها؟ هل هي جميلة من دون أن يلزمها المكياج بينما تعانين أنت من مشاكل البشرة؟ هل هي نحيلة وأنت لا تستطيعين خسارة بضعة كيلو غرامات إلا بصعوبة بالغة؟ هل يمتدحها الآخرون؟ وهل تشعرين أن أمك قد تفضلها عليكِ؟
إذا كانت لديك كل هذه المشاعر من دون أن تكوني مؤذية لأختك، كما تبين اختصاصية استشارة المشاكل الأسرية د.نجوى قعوار، فهي مشاعر طبيعية لأنك تشعرين أنك وأختك في موضع منافسة ومقارنة أمام المجتمع والعائلة والمدرسة أو الجامعة أو حتى العمل. وفي الحقيقة إن شعور الغيرة بدأ مع بدء الخليقة، فقابيل وهابيل اقتتلا بسبب غيرة الأول من الثاني، وفي نهاية المطاف كلنا نحتاج إلى الشعور بالتقدير من المحيطين، خاصة الأبوين.
ولكن مالعمل حين تصير مشاعر الغيرة سبباً للخلاف والنفور بين الأختين؟ وقبل كل شيء إذا كنت تغارين من أختك فالمشكلة فيكِ ياصديقتي وليست في أختك، حاولي معالجة نفسك بنفسك قبل أن ينعكس شعورك على الآخرين.
كوني عملية وإليك الخطوات لتفعلي ذلك:
1- لا تحاولي تقليد شقيقتك. على العكس فتلكن لكِ شخصيتك الخاصة والمنفتحة والمتقبلة لانتقادات الآخرين.
2- لتكن لك إطلالتك الخاصة، إذا كانت أجمل منك فهذا جميل وليس عيباً فيكِ، تذكري أنه دائماً في مكان ما هناك نساء أجمل وأجمل. والجمال هبة من الله وليس ميزة يكتسبها المرء بكده وتعبه.
3- جملّي نفسك بالطبيعة الرقيقة والتواضع والمعرفة والعلم والمطالعة.
4- تذكري كل شيء حلو تتشاركين فيه مع شقيقتك. وحاولي أن تكوني صديقتها فتحفظي سرّها وتنصحينها وتشاركينها فرحها وحزنها.
5- اخرجي معها وقمن بالتسوق معاً وتناول الغداء معاً، اتركي كل أفكارك السوداء خلفك وحاولي التعلم من شقيقتك، وخذي منها أجمل مافيها من طباع وخصال. أحبيها لكي تحبي نفسك.
6- اسألي نفسك هذا السؤال وأجيبي بصراحة، لماذا تعتقدين أن الجميع يفضل أختك عليكِ؟ إذا عرف السبب بطل العجب ووجدت أسباب النقص لديك وعدم ثقتك بنفسك.
7- ادرسي لشخصيتك وحددي ميزاتك وهذا ليس عيباً، ثم عززيها. فيم أنت ناجحة؟ ركزي على أسباب نجاحك. وفيم تخفقين غالباً؟ تجنبي أسباب فشلك.
8- ليس صحيحاً ماتوسوس لك به هواجسك، والدتك فخورة بك مثلما هي فخورة بها. إذا كنت تلاحظين تمييزاً في المعاملة فلا تتألمي، فالأمهات أحياناً يلاحظن ضعفاً في أحد الأبناء، ومن حيث لا يقصدن يرغبن في مساعدته، فتجدينه يحظى بمعاملة خاصة.
9- أرجو أن تكوني ممن يقدرن مشاعر الآخرين، فليس ذنبك ولا ذنب والديك أن أختك البكر كانت أول تعرفهما على مشاعر الأبوة والأمومة, أو أن شقيقتك الصغيرة أتت بعد أن كبرتم فأعادت الجو الطفولي للمنزل. هذه الظروف تجعل بعض الأبناء يحظون بالدلال والمكانة أكثر من سواهم. ولكن الحب ياعزيزتي، خاصة حب الأمهات والآباء فهو غير مشروط ولا يتوقف مهما كثرت أخطاؤنا.
10- إذا كانت أمك فعلاً تفضل شقيقتك، فالأجمل من ذلك أنك قادرة على أن حبهما معاً وتفضيلهما على كل صديقات الدنيا، لن يحبك أحد ياصديقتي مثل هاتين المرأتين في حياتك. فحافظي على هذا الحب.
الضغط هنا: أغار من أختي..وأمي تفضلّها عليّ – Anazahra.com أغار من أختي..وأمي تفضلّها عليّ – Anazahra.com

تســـلمين غلاتي

كيف ط§ظ‚ظ„ظ„ و ط§ظپط¶ظ„ ط·ط±ظٹظ‚ط© ظ„طھظ‚ظ„ظٹظ„ ط¢ط«ط§ط± ط§ظ„ط؛ظٹط±ط© بين ط§ظ„ط§ط®ظˆط© ط¨ظ…ط±ط­ظ„ط© ط§ظ„ط·ظپظˆظ„ط© يوتيوب

تتكاثر الغيرة بين الأخوات فى مرحلة الطفولة وقد تسبب مشاكل نفسية لهم فيما بعد .. لذلك لابد أن تكون الأم ذكية وتعرف كيف تقلل من هذه الغيرة (لأنه من الصعب محوها تماما) .. فهناك سبل متعددة يمكنك إتباعها لحل تلك المشكلة بين صغارك .. شاهدى الحلقة لتتعرفى على أبرز نلك الحلول

تســــلمين يالغلا