الوسم: التعامل

العنوان ط§ظ„ط®ط·ظˆط§طھ ط§ظ„ظپط¹ظ„ظٹط© ظ„طھط´ط؛ظٹظ„ ط¨ط±ظ†ط§ظ…ط¬ ط¥ط¨طµط§ط± ظˆط§ظ„طھط¹ط§ظ…ظ„ معه المؤلف / الباحث محمد عزت عبد المقصود القراءة 519 رابط التحميل أضغط هنا للتحميل (حجم الملف:0.87 MB)

طريقة و ظƒظٹظپظٹط© ط§ظ„طھط¹ط§ظ…ظ„ مع حفل الزفاف

تُعتبر فترة الإعداد لحفل ط§ظ„ط²ظپط§ظپ من الأوقات المميّزة والموعودة بالفرح القادم للعروس والعريس معاً. ولا شك في أنّ هذه التحضيرات تستلزم الكثير من الوقت والجهد في التفكير والإختيار والتنفيذ.

وبغض النظر عما إذا كان زفافاً محدوداً أو ضخماً أو تقليدياً أو حتى خارجاً عن المألوف، فالأكيد أنّ النصائح التالية ستجنّبك الوقوع في حرج في حال اخترتِ الوصيفات ليوم زفافك. ما يعني أنّكِ ستتّبعين التقاليد الغربية للإحتفال:

إذا كنتِ مّمن يؤمن بأنّ طول مدة الخطوبة (لمدة عامين مثلاً) نعمة تهدف إلى تعرّف العروسين إلى بعضهما بعضاً سواء من حيث التفكير والشخصية، فعليكِ إذاً عدم إختيار الوصيفة قبل وقت طويل من يوم حفل الزفاف. زيادة عدد الأسماء على لائحة وصيفات الشرف يبقى أسهل بكثير من مهمة الإنتقاء منها.

العلاقة الوطيدة التي قد تربطكِ ببعض أفراد العائلة لا تعني وجوب إنتقاء الوصيفات منهنّ. عملية الإختيار لا تنحصر في الإطار الأسري فقط، فقد تفضّلين صديقة على شقيقة وهذا ليس عيباً. صلة الرحم ضرورية ولكن الخيار اليوم لكِ أنتِ فقط!

إستبدال الوصيفة بوصيف والعكس بالعكس ليس خطأً، المهم أن تكون العلاقة متجانسة ومتناغمة من حيث الأفكار والإقتراحات. فلم لا يكون الأخ وصيفاً مثلاً؟

لا تُعدّ عملية إختيار الوصيفات من ناحية العروس والعريس، واجباً متطابقاً من حيث العدد. يمكن للعروس أن تختار ثلاث وصيفات فيما يختار العريس واحداً فقط أو ربما لا أحد والعكس صحيح. الأمر يتوقف على برنامج الحفل وترتيباته.

قد تكون دعوة صديقة غير مقرّبة إلى الزفاف مجرد رد لعزيمتها يوم فرحها. تذكري، هذا ليس واجباً! فدعوتها لكِ إلى زفافها لم تكن بنية مبادلتها العزيمة نفسها. إسترخي ولا تقلقي، ولكِ هذا العذر لعدم دعوتها إذا أردت

يعطيك الف عاافية

ما هو ط¹ظ„ط§ط¬ مرض ط§ظ„ظپطµط§ظ… و ما ط§ظپط¶ظ„ ط¹ظ„ط§ط­ ظ„ظ…ط±ط¶ الفصام و ط·ط±ظٹظ‚ط© ط§ظ„طھط¹ط§ظ…ظ„ مع مرض الفصام

مرض الفُصام
* ابنتي مطلقة ، تعُاني من مرض الفُصام منذ عشرين عاماً ، تنوّمت عدة مرات في مستشفيات وأقسام نفسية. مشكلتنا الآن معها أنها لا تتناول الأدوية وأصبحت عدوانية ، ولا ترغب في البقاء في المنزل ؛ فدائماً تطلب الخروج ، حتى في أوقات متأخرة من الليل. نحاول أن نُعطيها الأدوية لكنها ترفض ، وهذا جعل حالتها تسوء. تعتدي على أفراد العائلة ولا نعرف ماذا نفعل معها. عندما تدخل إلى مستشفيات نفسية أو أقسام نفسية ، فتتصرف بطريقة عادية مما يجعل الأطباء يُخرجونها بعد فترة قصيرة ، والمعاناة تكون معنا في المنزل ، لا أعرف ماذا نفعل معها؟
م. ع

– للأسف الشديد ان ما يحدث مع ابنتك ، يحدث كثيراً مع مرضى الفُصام. فأكثر مرضى الفُصام يرفضون أخذ العلاج ، ويعتقدون بأنهم غير مرضى ولا يحتاجون إلى تناول أي دواء. المشكلة أنه بعد هذه المدة الطويلة من المرض ، يُصبح المريض الفُصامي مزمناً ، وفي كثير من الأحيان تتحول الأعراض الإيجابية مثل الهلاوس و الضلالات إلى أعراض سلبية مثل إهمال النظافة الشخصية ، قلة الكلام ، عدم القدرة على التعبير ، نضوب الأفكار ، لكن يبدو أن ابنتك مازالت الأعراض التي عندها هي أعراض موجبة ، بمعنى أنها عدوانية وتعاني من هلاوس وضلالات. المشكلة هي في عدم أخذها الأدوية ، إن من الضروري جداً أن يتناول مرضى الفُصام الأدوية المضادة للفُصام ، لأن مرض الفُصام يستجيب للدواء ومهم أن يتناول المريض الدواء ، لأن الدواء هو الذي يؤثر ويُحسّن الحالة العقلية للمريض. أنا أعرف صعوبة إرغام مريض الفُصام على تناول علاجه ، ولكن هناك أدوية تؤخذ عن طريق الحقن وتكون مدتها طويلة ؛ أكثر من اسبوعين واحياناً شهر ، وبهذا يتم التأكد من أن المريض أخذ علاجه وكذلك ليس الأهل بحاجةٍ لإعطاء المريض علاجا بصورة يومية. لا نستطيع القاء اللوم على الأطباء الذين يُخرجون ابنتك من المستشفى إذا كانت حالتها تكون مستقرة في المستشفى ، لكن يجب على الأطباء تنظيم الأدوية ومحاولة اختيار الأدوية المناسبة للمريضة ، خاصةً كما أسلفت باستخدام الأدوية طويلة المفعول.

تســـــــــــــلمين غلاي

كيف ط§طھط؛ظ„ط¨ على ط§ظ„ظ…ظ„ظ„ في ط§ظ„ط¹ظ…ظ„ ، ط·ط±ظٹظ‚ط© ط§ظ„طھط¹ط§ظ…ظ„ مع الملل في العمل

تغيير المكان والاستمتاع بالإجازات والعطلات يساعدان على التخفيف من حدة الروتين

الملل في العمل … ممارسة ما أكره تُضيِّق الخلق !

الملل طبيعة بشرية

خلال عملي في عيادتي ، سألني طبيب امتياز يتدرب معي : كم عاماً لك تمارس هذه المهنة؟ ، قلت له : ربما أكثر من ستٍة وعشرين عاماً. هز رأسه وبدأ عليه الاستغراب ، ثم بادرني بسؤال آخر: ألم تمل من ممارسة هذا العمل لهذه الفترة الطويلة؟. رددتُ عليه : بأني لم أشعر بالملل خلال عملي ، بل على العكس أنا أستمتع بعملي بشكلٍ جيد. سألني: كيف يعمل الشخص في عمل لفترة طويلة ولا يشعر بالملل؟. سؤال جيد ، وكثير من الناس يتساءلون بهذا السؤال أو أسئلة مشابهة تصب في نفس المعنى. قلت لهذا الطبيب الشاب ، بأني ربما أكون لديّ هوايات أخرى مثل الكتابة والقراءة في فنون أخرى بشكلٍ عام ، خاصة الأدب و الكتابة للصحافة فهذا جعل هناك تنوّعاً في حياتي مما لم يجعلني أشعر بالملل من حياتي العملية ، خاصةً أني أعتبر الطب النفسي مهنة ليست روتينية و أتعامل مع المهام في هذه المهنة بحب و شغف ولا أعتبرها واجباً مفروضاً عليّ كعمل روتيني مثل كثير من الأعمال التي يشعر العاملون بها بالملل بعد مرور سنوات. هذا الأمر يعتمد على شخصية المرء و كيفية تعامله مع العمل الذي يمارسه ، فكل عمل يمكن أن يكون مملاً و كذلك أي عمل ممكن أن يكون مُشّوقاً وغير ممل إذا تعامل معه الشخص بطريقة مختلفة و لم يجعله أمراً إجبارياً يمارسه بكره وعدم حب . كثير من الأشخاص تركوا وظائف و مراكز مهمة لأنهم شعروا بعدم حبهم لما يمارسونه من عمل ، ولعل الأديب الكبير والمعروف الجاحظ ترك العمل لدى الخليفة العباسي المأمون ، لأنه يكره أن يكون مرتبطاً بعمل مع الخليفة ، وفضّل الحرية و التفرّغ للكتابة والقراءة و الاختلاط بعامة الناس عن العمل لدى الخليفة برغم الخير و المال الوفير الذي سوف يجنيه من عمله عند الخليفة ، لكنه رأى أنه لا يُريد أن يكون في عملٍ فيه الكثير من المنافسة والحسد و الكيد من الموظفين في بلاط الخليفة ، فترك هذا العمل خلال أيام من ممارسته العمل لدى الخليفة المأمون.
كثير من الأشخاص الذين التقي بهم ، يسألوني كيف يتعاملون مع الملل في عملهم و ربما في حياتهم بوجهٍ عام؟.
بالتأكيد ليس الأمر سهلاً. فالملل طبيعة بشرية ، والشخص يمل من تكرار الأمور الحياتية الرتيبة عليه وفي حياته.
بالنسبة للعمل ، فأعتقد بأن الشخص عندما يحب عمله ، ويتعامل مع وظيفته و مهام عمله بحب ، و يحاول إن كان لا يُحب عمله أن ينتقل إلى عمل يُحبه ، فليس هناك شيء أسوأ من أن يقضي الشخص حياته في مهنة لا يحبها ويمارس عملاً يكرهه كل يوم . هذا يجعله ضيّق الخلق ، سريع الغضب ، غير مهتم بعمله و بإنتاجيته و لا بإنهاء أعمال الناس التي لديه. ولكن قد يتبادر على الفور سؤال :
ولكن كيف للشخص أن يُغّير وظيفته أو مهنته و هو بالكاد عثر على هذه الوظيفة التي هي مصدر رزقه و رزق أولاده ويعيش منها؟. نعم هذا أمر صحيح ، ولكن لا يعني ذلك أن يترك المرء وظيفته التي لا يحبها دون أن يخطط لهذا الأمر ، فعليه أن يبحث عن عملٍ آخر يُحبه ، فإذا وجده عندئذ يترك العمل الذي لا يُحبه. أعرف أشخاصاً فعلوا ذلك ، فالبحث عن الانتقال من الوظيفة أسهل من البحث عن وظيفة جديدة عندما يكون الشخص غير موظف. أعني أن الشخص يمكن أن يبحث وهو في عمله ووظيفته عن مكان آخر و عمل آخر يُحبه ولا يشعر بالملل و الرغبة بترك العمل كل يوم يعمل فيه.

قد تشعر بالسعادة عندما تغير مكان عملك

الآن نحن في زمنٍ عزّت فيه الوظيفة ، سواء أكانت الوظيفة الحكومية أم الوظيفة في القطاع الخاص. أعرف أشخاصاً تنقّلوا بين وظائف عديدة في القطاع الخاص والقطاع العام و لكنهم ما أن يمكثوا فترةٍ ليست طويلة ، حتى يُصابوا بالملل من العمل و الوظيفة التي يعملون بها و يتركونها و يبحثون عن وظيفةٍ أخرى و عندما يجدون وظيفةٍ أخرى فيتكرر معهم نفس ما حصل في الوظيفة الأولى. مثل هؤلاء الأشخاص هم ملولون بطبعهم ، ولا يصلحون لأي وظيفة ولا ينفعون للعمل ، فلا يوجد شخص لا تعجبه أكثر من خمس وظائف أو أكثر من ذلك في القطاع العام و كذلك القطاع الخاص. غالباً ما يستقر أمر مثل هؤلاء الأشخاص إلا أنهم يُصبحون بلا وظيفة و يعتمدون على آخرين من الأقارب والأهل في الصرف عليهم أو يعملون في أعمال حرة بالكاد تقيم أودهم.
الأشخاص الذين يملون من عملهم كثيراً ما يسببون المشاكل في العمل ، فهم نيتجة إحباطهم في العمل ، لا يعجبهم الزملاء الذين يعملون بجد ونشاط وحب للعمل ، فيخلقون مشاكل من أمورٍ تافه ، و يجعلون جو العمل متوتراً بسبب مللهم وعدم حبهم للعمل ، وتجدهم كثيري الغياب عن العمل و دائماً يشكون من أمراض و يحصلون على إجازات مرضية كثيرة بسبب أمراض غامضة. كذلك تجد مثل هؤلاء الأشخاص ليسوا على علاقاتٍ جيدة مع رؤسائهم في العمل ، و يحاولون دائماً أن يجعلوا من رؤسائهم أشخاصاً متسلطين و أنهم هم ضحايا لهؤلاء الرؤساء ، بينما العكس هو أنهم هم من يتسببون في المشاكل و يخلقون متاعب للرؤساء و المسؤولين عنهم في العمل. لديّ عدد من المرضى من هذا النوع ، فدائماً يأتون شاكين من سوء الرؤساء في العمل وعدم تقديرهم لظروف هؤلاء الذين يُعانون من الملل في عملهم ، والحقيقة أن الرئيس أيضاً مسؤول عن الموظفين الذين يرأسهم أمام رؤوساء أعلى ، ولكن هذا الشخص يظن أنه مركز الكون و أن على الجميع أن يقّدر حالته النفسية وملله من عمله وعدم حبه لهذا العمل ، ويرفض أن ينصاع للأنظمة والقوانين التي تُجبر جميع الموظفين على أن يكونوا في وضع عملي جيد. مثل هؤلاء الأشخاص يسبببون مشاكل حتى في العيادة ؛ إذ يطلبون إجارات مرضية بشروطهم وللفترة التي يُريدونها وكذلك يتذمرون من الانتظار في العيادة ويرغبون في معاملة خاصة في العيادة ، فهم بطبيعة الحال أشخاص مُتعبون!.
مشكلة الملل في العمل ، قد تجعل الشخص يُعاني من ملل في حياته بشكلٍ عام.
الشخص غير السعيد في عمله قد ينعكس ذلك على حياته العامة ، فيُصبح غير سعيد في منزله ؛ مع زوجته و أولاده ، وقد يكون كذلك غير سعيد في علاقاته الاجتماعية ، مما يجعله قد يُعاني من عزلة اجتماعية وهذه تُزيد الأمر سوءاً و تجعله أكثر توتراً في عمله ، فبخلاف الملل من العمل يُصبح سريع الغضب و مصدر إزعاج لمن حوله ، سواء في العمل وربما في المنزل و كذلك ربما الأصدقاء!.
في المقابل يجب على المرء ألا يستسلم للملل في عمله ، فبإمكان المرء أن يستخدم ذكاءه و قدراته العقلية التي منحها له الخالق سبحانه وتعالى في أن يحاول أن يتأقلم مع العمل الذي يعمل به. هناك أعمال صعبة فعلاً و الشخص الذي يعمل بها قد لا يُطيق أن يتحمل أن يُمضي في هذه الوظيفة فترةً طويلة. بالرغم من هذا القول فإن المرء بإمكانه أن يجد بعض الأمور الجيدة في عمله الذي يشعر بأنه ممل. لا يوجد عمل جميع ما فيه سلبي ، لابد أن يكون هناك بعض النقاط الإيجابية في هذا العمل.

تطلع إلى العمل بايجابية

قام أحد الباحثين الأمريكيين بدراسة عن أسوأ الأعمال وأصعبها ، حيث قام بتجربة أكثر الأعمال مللاً وخطورةً و صعوبةً ، ولكن مع ذلك وجد أن بعض الأعمال برغم من صعوبتها و خطورتها إلا أن بها بعض الجوانب المشرقة التي تجعل المرء يستطيع أن يتأقلم معها و يعيش صعوبتها التي قد تكون خطيرة على الحياة.
التفكير الإيجابي بالوظيفة أو العمل الممل ليس أمراً سهلاً بكل تأكيد ، لكن هذا لا يجعل المرء ينزلق في هوة القنوط و الإحباط الشديد في كافة جوانب حياته ، ثم أن الملل من العمل بوجهٍ عام لا بد أن ينتاب أي شخص يعمل في وظيفةٍ ما بعد فترةٍ معينة من حياته ، ولكن لا يجب أن تكون هذه المشاعر طاغية بحيث تجعل المرء يُضيّع مستقبله.
ثمة أمر في غاية الأهمية وهو أن يكون للمرء هواية أو هوايات غير العمل ، فهذا يُساعد المرء على تحمّل جفاء العمل و الملل من ممارسة عمل هو مصدر رزق للشخص و عائلته. الأشخاص الذين لديهم هوايات أو هواية يعيشون حياة أكثر سعادةً من الأشخاص الذين ليس لديهم أي هواية و يعيشون فقط للعمل دون أي هواية أخرى خارج نطاق العمل كي تجعلهم أكثر سعادةً. ليس بالضرورة أن تكون هذه الهواية ذات فائدة مادية أو تعود على صاحبها بمردود مادي ، لكن تأثيرها المعنوي كبير على الشخص الذي يمارس هذه الهواية. هناك أشخاص لديهم هوايات بسيطة مثل جمع الطوابع أو تربية الحمام أو ممارسة لعب الشطرنج أو الخروج في نزهات خلوية مع الأصدقاء أو أفراد العائلة. المهم أن يكون للفرد هواية تُساعده على أن ينسى فيها العمل الذي يُشعره بالملل ، و يُخرجه من دواّمة الروتين الذي قد يجعله يدخل في كآبةٍ مؤلمة له و ينعكس ذلك على حياته بشكلٍ عام ، من حيث حياته مع أسرته أو اصدقائه أو علاقاته الاجتماعية مع أقاربه.
الهوايات أمرٌ ليس عبثاً وليس مضيعةً للوقت ، فثمة أحيان يكون للهواية دور بارز في تغيير حياة المرء ، أشخاص كانوا يعملون في أعمالٍ لم يكونوا منسجمين مع هذه الوظيفة ولكن هواياتهم جعلت حياتهم أكثر ثراءً ، بل إن بعض الأدباء كانوا يعملون في وظائف مملة ولكن ذلك دعاهم إلى التوّجه إلى الكتابة ، فبرع كتّاب و أدباء من مهنٍ مختلفة. لم تقف هذه المهن التي كان يعمل بها هؤلاء الأدباء من الإبداع و التمّيز . بعض الأدباء كانوا يعملون في مهنٍ بسيطة ، فبعضهم كان يعمل نجاراً و آخر كان يعمل حداداً و آخرون كانوا يعملون في مهنٍ بسيطة ، فالروائي السوري الشهير حنّا مينا كان يعمل حلاقاً قبل أن يشتهر و يُصبح روائياً معروفاً. فكونه يعمل حلاقاً لم يمنعه هذا من أن يستغل هوايته في الكتابة و يبدأ في نشر القصص و بعد ذلك الروايات التي جعلت منه كاتباً مشهوراً. هكذا فالهوايات تجعل الملل الذي يُعاني منه الموظف أو العامل في وظيفة لا يُحبها يبدو مقبولاً حيث إن الشخص بعد أن ينتهي من عمله الذي قد يكون مملاً بالنسبة له ، قد يلجأ إلى الهواية التي تُسعده.
تغيير العمل كما ذكرنا سالفاً هو أمر جيد و محمود إذا كان المرء يستطيع ذلك ، ولكن إذا كانت هناك صعوبة في ذلك فعلى المرء أن يستمتع بإجازات بين فترةٍ و أخرى لكي لا تُصبح حياته كلها عمل لا يُحبه الشخص. الاستمتاع بالإجازات الرسمية أمر يساعد على التخفيف من حدة و كسر روتين العمل الممل. كذلك عطلات نهاية الأسبوع يجب على الموظف أن يستمتع بها و يتخلّص من التفكير في العمل و لا يحمل عبء ملل العمل في الأيام المقبلة ، بل عليه أن يستمتع بأوقات الإجازات سواء كانت الطويلة أو القصيرة ، ويحرص على عدم إشغال نفسه بمشاعر الكآبة و يُحمّل روحه بما لا تُطيق من عدم رضا عن العمل و يقضي جميع أوقاته بندب حظه العاثر لكونه يعمل في وظيفةٍ أو عملٍ لا يحبه و مُجبر على أن يقوم به كل يوم.
في الختام أرُيد أن أقول بأن الملل طبيعة بشرية ، ويمكن أن يحدث لأي شخص سواء أكان في العمل أم في الحياة العائلية و لكن يجب على المرء الأ يستسلم لهذا الملل بل عليه أن يجد مخرجاً من هذا الملل ، و أن ذلك ممكناً إذا عمل الشخص على أن يُخلّص نفسه من هذا الملل و أن يعيش حياة فيها الكثير من الأمل حتى و إن كان الشخص يشعر بأن الملل يُخّيم على عمله أو حياته العائلية أو الاجتماعية. على المرء ألا يقع في مستنقع الكآبة بسبب ملله في عمله أو أي جانب من جوانب حياته المتعددة ، الإنسان يستطيع أن يُغّير من حياته إذا كان يُريد ذلك ويعمل من أجل ذلك.

اكسر روتين العمل

مشكورة قلبي

اتيكيت التعامل ، اتيكيت فن التعامل مع الاخرين ، اتكيت التعامل ، اتيكيت المشي ، اتيكيت فن المشي ، اتيكيت المشي المرتب ، اتيكيت الكلام ، اتيكيت فن الكلام ، اتيكيت فن الخطاب و المحادثه ، اتيكيت الضيافة ، اتيكيت فن الضيافة ، اتيكيت الضيافة للمضيف ، اتيكيت الطعام ، اتيكيت فن الطعام ، اتيكيت الطعام ، اتيكيت التعامل ، اتيكيت فن التعامل مع الاخرين ، اتيكيت التعامل

إذا فكرنا في العلاقات الإنسانية التي تربط الناس ببعضهم البعض سنجد غياب الكثير من القيم، مما حول النفوس إلي كائنات ضارية نتعارك معها كل يوم بل كل ساعة. لكل إنسان جانبان إحداهما يستحق النقد والآخر يستحق المدح. فكيف حينئذ تحقق السعادة لنفسك في تعاملك مع الآخرين وإصدار أحكامك عليهم؟ لابد من أن تتحلى أنت بهذه الصفات لكي تستطيع ط§ظ„طھط¹ط§ظ…ظ„ مع أى شخص، فأنت فقط الذي بوسعك تحقيق ميزان السعادة والرخاء:
– أولها الموضوعية:
ومعني ذلك أن تنقد نفسك قبل نقدك للآخرين بالإضافة إلي تقبل نقد الآخرين لك، ويقصد هنا "النقد الإيجابي" ليس القائم علي المصالح الشخصية.
– ثانيها المرونة:
المرونة والحياد وعدم الانحياز هي كلمات مرادفة لبعضها البعض تظهر هذه المرادفات بوضوح في تعاملاتنا وعلاقاتنا في محيط الأسرة والعمل ويكون الانحياز مطلوباً وحاجة ملحة في الحق وإنجاز الأعمال وأدائها، أو لموضوع عندما تكون إيجابياته أكثر من سلبياته.

– ثالثها التواضع:
اعرف حدود قدراتك وإمكاناتك، لا تغتر ولا تتعالى علي من هم حولك واجعل الكلمة الطيبة دائماً ضمن قاموسك اللغوي الذي تستخدم مصطلحاته في حوارك مع الآخرين.
– رابعها الصبر والمثابرة:
إذا كان هناك أشخاص يحاصرونك بالمضايقات عليك بالتحلي بالصبر والمثابرة والمحاولة في كل مرة تفشل فيها عند التعامل معهم حتى يتغيروا وتكيفهم حسبما تريد لكي تصل إلي نتيجة ترضيك. – خامسها سعة الأفق:
لا تتعصب لرأيك بل كن علي استعداد لتغييره أو التخلي عنه إذا دعت الحاجة لذلك. لا تقبل أي شئ علي أنه نتيجة نهائية وحتمية بل قابلة للمناقشة والتغيير. تعلم كيف تعارض وكيف تؤيد كل حسب الموقف.
– سادسها العقلانية:
عدم الخضوع للمشاعر الذاتية، لابد وأن يكون هناك تفسيرات وأعذار مقبولة لكل فعل يقوم به الإنسان تجاه غيره.
فسعادتك المنشودة لا تكمن في الجفاء والكراهية وإنما في العطاء والحب للآخرين بلا حدود!! "

شكرا لكى

أفضل ط·ط±ظٹظ‚ط© للتعامل مع ط§ظ„ط²ظˆط¬ط© المزعجة‏
يعاني العديد من الرجال من إزعاج زوجاتهم اليومي. فلا تفقدوا الأمل. هناك طرق توضح الطريقة المثلى للتعامل مع تلك الأنواع من الزوجات. فعليك بتجريب تلك الخطوات البسيطة في المرة القادمة التي تبدأ زوجتك بالإزعاج أو بالصراخ بسبب أشياء بسيطة.

منقووووووووووووووووووووووووووووول

يسسسسسسسسسسسسسسسلموو خيتوو

يسلموووووووو

• فقه ط§ظ„طھط¹ط§ظ…ظ„ مع ط§ظ„ط£ط®ط·ط§ط، على ضوء ظ…ظ†ظ‡ط¬ السلف
  • الكتاب : فقه التعامل مع الأخطاء على ضوء منهج السلف

• التحميل

• 5029

بارك الله فيك

كيفية ط§ظ„طھط¹ط§ظ…ظ„ مع ط§ظ„ط²ظˆط¬ ط§ظ„ط¹ظ†ظٹط¯ ، ظƒظٹظپظٹط© التعامل مع الزوج العنيد ، كيفية التعامل مع الزوج العنيد ، كيفية التعامل مع الزوج العنيد ، كيفية التعامل مع الزوج العنيد ، كيفية التعامل مع الزوج العنيد ، كيفية التعامل مع الزوج العنيد ، كيفية التعامل مع الزوج العنيد ، كيفية التعامل مع الزوج العنيد ، كيفية التعامل مع الزوج العنيد ، كيفية التعامل مع الزوج العنيد

أنا أم لثلاثة أطفال، صبي بجيل 15 عاما، بنت بجيل العاشرة وصبي بجيل الثامنة. أتى لزيارتنا من خارج البلاد عائلة صهري –ثلاث بنات بجيل 12 عاما، 8 أعوام و 7 أشهر.

توصيفك لسلوك زوجك وموقعه الأبوي –العناد والتشدد- يدل على تحامل وعدم تفهم ما يجري بعقله ونفسه.

التعامل مع الآخر-أبيهم- يساعد أطفالك على امتحان الذات في التقبل أو الرفض. يستحسن-عند إصدار قراره المتشدد- تدريبهم على مناقشته من غير خدش المشاعر.

كلما نجح الطفل بالاقناع أكثر كلما اكتسب ثقة بنفسه وشجاعة في المواجهة. كلما فشل بالاقناع أدرك بأن الموضوع ربما يحتاج للتقبل أو إيجاد أساليب وطرق حوار أنجح في التعامل معه في مرات أخرى لاحقة.

في كثير من الأحيان يمكن البت في أمر وذلك بعبارة: " نقطة على السطر". أي هكذا يريد أبوكم وعلينا احترام إرادته ورأيه.

في أحيان كثيرة لا ضرر من تدريب الطفل على تعلم التوفيق بين رغباته والواقع الذي يعيشه اللحظة. التربية على التكيف والمرونة في تقبل الواقع يعني له بأن البيئة ليست دفيئة وليس كل شيء في هذا العالم هو على ذوقه ومقاسه وطوع رغبته.

بشأن خروج الأطفال للحديقة العامة لوحدهم يحتاج لتوضيح تربوي. إن تشدد الأب ومنعهم من الذهاب لوحدهم يحتاج أيضا لتوضيع رأيه. يمكن قبل فعالية الشرح التأجيل التربوي وبعد أن تهدأ العاصفة الانفعالية السلبية الانطلاق بالتوضيح.

وأخيرا الأم التي اختارت أن تبقى سعيدة هي التي تستوعب بأنها هي فقط ربة بيتها وهي التي تستطيع أن تقرر لعالمها أن يبقى ورديا ومشرقا لأن ذلك هو قرارها وباختيارها.

يسسسسسسسسسسسلموو خيتوو

كيف ط§طھط¹ط§ظ…ظ„ و ط·ط±ظٹظ‚ط© ط§ظ„طھط¹ط§ظ…ظ„ مع ط§ظ„ط·ظپظ„ ط§ظ„ط°ظٹ ظٹط±ظپط¶ الطعام

عند نهاية الشهر السادس أو خلال النصف الثانى من العام الأول قد يبدأ فى رفض الطعام سواء أكان بالرضاعة أو بالملعقة وكلما حاولت أطعامه أغلق فمه أو أدار رأسه ثم يبدأ في اكتساب عادة جديدة وهي محاولة التقيؤ اللاإرادى كلما تماديت في محاولات الاطعام.
وهذه الظاهرة شائعة وتعتبر إحدى ظواهر الرفض وترتبط بتكوين الارادة والشخصية، وأصبح الطفل قادراَ على التعبير الحر عن إرادته بطرق مختلفة سواء أكان عن طريق رفض الطعام أو رفض النوم. ولا يعني هذا الرفض أن طفلك قد كف عن حبك أو يتعمد مضايقتك.
وإذا ما قل مقدار الحنان والاهتمام من الأم فسرعان ما يشعر الطفل به ويلجأ إلى استعمال سلاح رفض التغذية ويظهر هذا جليا في حالة حمل جديد للأم وطفلها ما زال أقل من العام، حيث يشعر الطفل بالضيف الجديد ويلاحظ التغير الناجم عن الحمل في حالة أمه الصحية والنفسية ومن هنا يبدأ في استعمال سلاح الرفض محاولاً جذب انتباهها فإذا ما زاد هذا الاهمال اللاإرادى من الأم تتأثر حالة الطفل النفسية ويتحول الرفض إلى رفض حقيقي لا إرادى للطعام وتبدأ علامات سوء التغذية في الظهور على الطفل مثل فقدان الشهية وفقدان الوزن وتغير في درجة الانتباه وتأخر في التطور العقلي والذهني وتعرف هذه الحال بسوء التغذية الناتج عن الحرمان من حنان الأم.
وهكذا فإن رفض الطعام الذي يظهر في النصف الثاني من العام الأول غالبا ما يكون ظاهرة إرادية من أجل حاجة الطفل لمزيد من الحنان وفي بعض الحالات يكون إراديا أى مرضيا نتيجة حرمانه من الحنان.

توجيهات للأم في حالة الرفض اللارادية :
1- عدم الإنزعاج أو القلق أو الاضطراب.
2- امنحي بعض جوانب البهجة للطفل أثناء طعامه مثل استعمال أدوات ملونة مرحة مع محادثته أثناء الوجبة.
3- لا تدفعي الطعام إلى فمه، بل انتظرى برهة وكأن حركة الرفض شئ طبيعي يحدث أثناء الأكل ولا تبدي أية ملاحظات على حركات الرفض.
4- تنويع الأغذية التي يتناولها واعطاؤه ما يستسيغه ويتقبله أكثر من مرتين أى إذا كان يفضل الفاكهة أعطيه ثلاث مرات من هذا النوع مع خلطها باللبن أو البسكويت.
5- حيث أن الملعقة أسهل رفض من الرضاعة اعطه وجباته بالرضاعة حتى السميكة منها مع توسيع فتحة الحلمة.
6- إذا رفض الرضاعة أيضاً فأعطه بعض الرضاعات عندما يستغرق في النوم ولا تعطه كل وجباته على هذا النحو فهذه الطريق ليست هي الطريقة السليمة، ولكن إذا لجأت إلى ذلك فلتكن أثناء الرضعة الأولى والأخيرة إذ أنهما مرتبطتان بنوم الطفل.

شكرآ لكِ

مشكورة يا قمر

الله يـ ع ـطيـك الـ ع ـافيه
تسلميـن غـلاتـي ".|

طريقة ط§ظ„طھط¹ط§ظ…ظ„ مع ط§ظ„ط·ظپظ„ ط¹ظ†ط¯ظ…ط§ طھط®ط±ط¬ منه ط£ظ„ظپط§ط¸ بذيئة

البدء لابد من معرفة الأسباب الكامنة وراء هذا الداء، حيث إنه يمثل نصف الدواء، وبالتالي فإن المطلوب هو توجيه شحنات الغضب لدى الأطفال حتى يصدر منهما ردود فعل صحيحة، ويعتاد ويتدرب الطفل على توجيه سلوكه بصورة سليمة.. للوصول إلى ذلك لابد من إتباع الخطوات التالية

وقبل كل شيء يجب أن يكون الأبوان قدوة أمام إبنهما، وأن يمسكا ألسنتهما من أي قذائف بذيئة، وإلا فإن تلك الطرق لن تُجدي أبداً .

بارك الله فيك

نورتي

اعاني من هذة المشكله

شكرا لك ياقمممر